Deochiate

   Un baietel de cincisprezece ani este dat în judecata pentru ca a lasat o fata gravida ,si i se solicita pensie 
    alimentara. Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vîrsta. 
    Dupa ce a încercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucîndu-se cu obiectul ce s-a ivit din
el,se adreseaza instantei: 
    - Priviti, va rog aici, domnule judecator! Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti ca:..? 
    Pîna acum tacut, baietelul îi sopteste la ureche:  
    - Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!

    Popescu îsi cumpara o pereche de pantofi de lac. Ajungând acasa îi încearca nerabdator, si-i spune nevesti-si: 
    - Paraschivo, vino si stai aici în fata mea. Pun pariu ca pot sa-ti spun ce culoare au chilotii tai. 
    Din curiozitate, femeia accepta sa intre în joc. Popescu îsi pune piciorul sub fusta nevesti-si, se uita în jos si spune:  
    - Porti chiloti albi. 
    - Într-adevar... spune fara a-i veni sa-si creada urechilor, nevasta.  
    A doua zi jocul se repeta. 
    - Acum ai pe tine chiloti negri... 
    - Incredibil, spune femeia ,si se hotarî, sa-l induca în eroare pe sotul ei. A doua zi, nu-si mai ia deloc chiloti. Popescu îsi pune din
nou piciorul încaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se uita în jos ,si nervos spune: 
    - Ei, la dracu'! Numai de doua zile am cumparat pantofii astia scumpi si uite ce urît s-au crapat...!

    Paraschiva îi povesteste unei prietene: 
    - Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca ,stii sa pastrezi un secret. De o saptamîna, sîmbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid ,si, în fata usii, un barbat tînar, înalt si frumos ma întreaba: 
    - sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica în brate, ma duce în dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a întîmplat acelasi lucru. Si marti ,si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

    -Ioane, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa îti bagi asa, pur ,si simplu mîinile sub fusta mea? 
    - Toata lumea...

    În sat sose,ste o învatatoare noua si tînara. În întîmpinarea ei este trimis un tînar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta ,si se aseaza în fata, lînga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata ,si-l întreaba pe tînar:
    - De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cînd este momentul potrivit? 
    - Dupa mirosul vacii... 
    Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facînd acelasi lucru. 
    - Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa femeie. 
    - Tot dupa miros, la fel si cîinii, si oile. 
    Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul î,si ia ramas bun: 
    - Toate cele bune! 
    - Multumesc pentru ajutor, spune tînara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul...

    Preotul satului merge le politia din localitate ,si se plînge:  
    - Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac? 
    - Ce sa va faceti parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci ,si cînd ajungeti la "Nu fura" uitati-va atent în jur pentru ca cel care se va ascunde este hotul. 
    Dupa slujba, popa merge la politai. 
    - Dumnezeu sa te binecuvînteze, fiule, mi-am gasit bicicleta. 
    - S-a întîmplat precum v-am spus eu? 
    - Aproape... Am început sa enumar poruncile si cînd am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.

    16. Paraschiva nu este o bucatareasa foarte buna. Cînd sotul ei soseste înfometat de la munca, o întreaba: 
    - Ce cinam în seara asta, iubito? 
    - Dragoste, scumpul meu. 
    Si asa se întîmpla. A doua zi, se petrece acelasi lucru. A treia zi, sotia soseste mai tîrziu  
    si-l gaseste pe barbat cocotat pe aragaz: 
    - Ce faci acolo? 
    - Încalzesc cina...  

    18. - Stiti, cînd lonica m-a trîntit pentru prima data pe spate si mi-a dat chilotii jos am fost atît de surprinsa încît aproape... cît pe
ce... aproape... 
    - Ce aproape? 
    - Aproape ca începusem sa ma opun.

    26. Un barbat se uita multumit în fata unei oglinzi la barbatia lui: 
    - Daca ar fi numai cu cinci centimetri mai lunga, eu as fi regele! 
    Nevasta-sa se uita dezamagita la el si-i spune: . 
    - Daca ar fi cu numai cinci centimetri mai scurta, tu ai fi regina...

    30. - Domnule doctor, ce sa fac ca sînii mei sa stea din nou asa cum stateau în tinerete? 
    - Stati în patru labe.

31. Un batrîn se lauda la club unui amic.  
    - Aseara am dus acasa trei dansatoare... 
    - A, superficial cum te stiu dintotdeauna! 
    - Si m-am culcat cu fiecare... 
    - Ooo, cu apetitul tau sexual exagerat! 
    - Si pe fiecare am dus-o la orgasm... 
    - Ehe, ai bune cunostinte lingvistice!

    32. Popescu ajunge mai devreme acasa si-o gase,ste pe nevasta-sa în pat cu lon, prietenul sau: 
    Striga nervos: 
    - Asta-i recunostinta ta, ingrato? Te-am tinut mereu , în puf , ti-am cumparat orice ai vrut.  
    Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe, pentru vacantele în California...? lar tu, mai loane, macar   cît vorbesc eu, opreste-te!

    33. Într-o statie de metrou o femeie tînara striga: 
    - Brîndusa alba de vînzare! Brîndusa alba de vînzare! 
    Un politist aflat în zona se apropie. 
    - Aici este interzis comertul ambulant. Va rog sa va legitimati. Cum va numiti? 
    - Alba Brîndusa.

    37. La ginecolog, o domnisoara speriata: 
    - Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a ramas înauntru. Ce sa ma fac? 
    - Va rog sa va întindeti aici! 
    Femeia se întinde, medicul o consulta putin, apoi spune: 
    - Domnisoara, am doua ve,sti pentru dumneavoastra, una buna ,si una rea. Cu care sa încep? 
    - Începeti cu cea mai rea, spune speriata femeia. 
    - Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.  
    - Si vestea cea buna? 
    - Am reusit sa schimb bateria.

    42.    În legiunea straina probele de admitere sînt foarte grele: candidatul trebuie sa fie în stare sa bea un litru de rom, fara sa ia de la gura sticla. Apoi trebuie sa se ia la trînta cu o ursoaica ce are pui si, la sfîrsit, trebuie sa faca sex c-o nimfomana pîna o termina. 
    Un barbat tînar înalt si cu niste umeri foarte lati apare în fata comisiei. Bea el repede litrul de rom, fara sa respire macar odata, dupa care intra sigur pe el în pe,stera ursoaicei. 
    Trece o jumatate de ora, trece o ora si pîna la urma iese omul nostru din pestera zgîriat din cap pîna-n picioare. Se 
    opresste cu picioarele departate si spune: 
    -Ei, unde-i cealalta femeie?

    45.    Într-o seara friguroasa de iarna, înainte de culcare, sotul o întreaba pe sotie: 
    - Vrei sa te simti bine în seara asta, iubito? 
    - Da, da...  
    - Atunci scoateti piciorul afara de sub plapuma. Sa vezi cînd ai sa-l bagi înapoi sub ea ce bine o sa fie.

    49.    Parintii lui Gigel,doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului însa, îi vine o idee:  
    - Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întîmpla pe-afara. 
    lonica iese pe balcon îi povesteste: 
    - Nea lon de la parter ,si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi... Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei... Parintii lui Vasilica ,si-o pun... 
    - De unde-o mai stii ,si pe asta? îl întreaba tatal, din camera. 
    - Sta si el singur pe balcon, ca mine.

    68.    Pensionarii povestesc: 
    - Craciunul este cea mai faina sarbatoare. 
    - Dar sa faci sex este mai placut!  
    - Adevarat, dar Craciunurile vin mai des...

    72.    Popescu îl întreaba pe prietenul sau: 
    - Ai auzit de sapunul sexi? 
    - Nu, ce-i ala? 
    - leri am cumparat unul de la magazinul universal.M-am dus acasa am facut un dus, m-am spalat cu sapunul si am 
    luat-o pe nevasta-mea în dormitor. I-am tras cinci numere unul dupa altul... 
    - Fantastic... La magazinul universal îl gasesc? 
    - Da, la primul etaj, în dreapta. 
    Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul. 
    Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara el sapunul de copii si se duce urgent acasa. A doua zi, cei doi se întrnesc 
    din nou. Popescu îl întreaba pe curiosul sau prieten: 
    - Ei, cum a fost aseara?  
    -1-am cumparat, m-am spalat cu el si... 
    - Si, si? Ce-a facut nevasta-ta? 
    - A supt, a plîns putin, dupa care a adormit...

   76.    Gigel îsi cumpara o pereche noua de cizme si, dimineata, cînd se trezeste se duce, le încalta si, gol pusca cum 
    era, este întrebat de Ileana, sotia lui: 
    - De ce-ti atîrna aia acolo? 
    - Se uita la cizmele mele noi, raspunde Gigel. 
    - Nu ti-ai putea cumpara si o palarie noua?!

    77.    - De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mîna ?  
    - Cu cealalta gem de placere.

    84.    Batman si Superman povestesc. 
    - Batman, n-o sa-ti vina sa crezi ce mi s-a întîmplat. Saptamîna trecuta, în timp ce zburam, am observat o femeie cu 
    picioarele desfacute gemînd de mama focului. Am coborît imediat... 
    - Si nu s-a speriat? 
    - Femeia nu, dar omul transparent a fost îngrozit.

    93.    O domnisoara intra într-un magazin de articole de sex. Se uita ea îndelung printre penisurile artificiale, nestiind  
    ce sa aleaga. În cele din urma spune: 
    - As dori sa-l iau pe ala rosu... 
    - Domnisoara, îmi pare nespus de rau dar termosul meu nu este de vînzare...

    98.    Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facînd sex cu amantul ei. 
    În graba mare îi spune: 
    - Ascunde-te în spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu 
    mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. În cele din urma, striga din bucatarie: 
    - loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întîmplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit înapoi 
    în mîna, intacta! 
    - Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si 
    a iesit tocmai pe aici, pe lînga mine!!!

      100.    O unitate militara este plasata în mijlocul desertului într-o oaza. Comandantut unitatii, uitîndu-se prin binoclul 
    sau la ce se mai întîmpla prin zona, observa cum un soldat i-o trage unui strut. Conducatorul îsi iese din fire si îl 
    cheama pe respectivul la el: 
    - Te-am surprins în timp ce o faceai cu un strut! Ne-ai facut de rusine toata unitatea. 
    Militarul ia pozitia de drepti si-i spune comandantului sau: 
    - Va raportez, domnule general, sînt dispus sa-mi repar gresala. lau strutoaica de nevasta.

    103.    - Este adevarat ca pastilele acestea de crestere a potentei trebui înghitite cît se poate de repede? 
    - Da, altfel va va întepeni gîtul.

    105.    Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul sau îsi 
    desface slitul, îsi scoate penisul si-l baga în gura fiarei, dupa care îi trage una în cap cu o bîta. 
    Animalul îsi închide puternicele falci cu rapiditate. 
    Toata lumea ramîne înmarmurita. 
    Într-un tîrziu, amimalul îsi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile 
    si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice: · 
    - Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am facut, are 
    zece milioane de lei. 
    Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rînd. 
    - As încerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa nu ma loviti prea tare cu bîta!

    109.    O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund."

    112.    Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie? 
    A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!

    114.    Q: Unde au femeile parul negru si cretz? 
    A: In Africa!

    115.    Q: Stiti care e zgomotul care precede caderea unui fir pubian pe podea ? 
    A: Ptiuuuu !

    118.    Care este culmea harniciei ? Sa te scoli inaintea p____ !  

    119.    De ce se rad femeile la p____? Ca sa intre cartea de credit mai usor !

    120.    De ce barbatii alearga mai repede decat femeile ? Pentru ca frecarea pe bile e mai mica decat frecarea pe placi !